لماذا يخون الرجل زوجته ولا يطلقها؟
تحقيق
مقدمة:
الخيانة الزوجية، رغم ما تحمله من آلام وتدمير للعلاقات، إلا أنها تظل أحد الموضوعات الشائكة في المجتمعات العربية. رجال كثيرون يختارون الخيانة، رغم أنهم قد يكونون في علاقات زواج مستمرة، ولم يختاروا الطلاق رغم وجود الحبيبة. في هذا التحقيق، استعرضنا إجابات سبعة رجال خليجيين تحدثوا بصراحة عن أسباب خيانتهم لزوجاتهم ولماذا لم يفكروا في الطلاق أو تغيير حياتهم بشكل جذري.
"الخيانة ليست بسبب نقص الحب، بل بحثًا عن التقدير"
أجاب "خالد" (في الأربعينات من عمره) قائلاً:
"أنا أحب زوجتي، لكن في فترة معينة شعرت بأنني لا أتلقى التقدير الكافي. على الرغم من كل الجهد الذي أبذله من أجلها ومن أجل الأسرة، كنت أرى أنني غير مرئي بالنسبة لها. الخيانة كانت نوعًا من البحث عن الاهتمام، ليس لأنني لم أحبها، بل لأنني شعرت بالفراغ العاطفي."
تحليل:
خالد يعكس شعورًا شائعًا بين الرجال، حيث يكون النقص العاطفي هو السبب الأول للخيانة. قد يشعر الرجل بأنه في علاقة قائمة على الروتين وأنه لا يتلقى ما يكفي من التقدير أو العاطفة، فيلجأ إلى خيانة شريكة حياته بحثًا عن الاهتمام الذي يفتقده.
"أعيش في خوف من تدمير أسرتي"
أجاب "سعود" (في منتصف الثلاثينات):
"لم أكن أبحث عن خيانة، ولكنني وقعت في علاقة أخرى. أعتقد أنني كنت أبحث عن الإثارة. لكنني لا أريد تدمير أسرتي. لدي أطفال وأشعر أنني مسؤول عنهم. إذا طلقت زوجتي، فذلك يعني تدمير هذه العائلة، وأجد نفسي في صراع داخلي، لذا أكتفي بمواصلة الخيانة ولا أفكر في الطلاق."
تحليل:
هنا نجد أن المسؤولية الأسرية تلعب دورًا كبيرًا في منع الرجل من اتخاذ خطوة الطلاق، حتى وإن كانت الخيانة قد تصبح جزءًا من حياته. العلاقة مع الزوجة قد تكون غير مرضية في بعض الأحيان، لكن التزامه العاطفي تجاه الأسرة يبقيه في مكانه.
"الخيانة كانت هروبًا من الروتين"
قال "عبدالله" (في أواخر الثلاثينات):
"الروتين هو ما قتل حياتنا الزوجية. الحياة أصبحت مملة جداً مع مرور الوقت، وأنا مجرد رجل عادي أحتاج إلى بعض الإثارة. لكنني لم أرغب في تدمير حياتي العائلية. الخيانة كانت الهروب السهل."
تحليل:
يشير عبدالله إلى ظاهرة شائعة، وهي أن بعض الرجال يخونون بسبب الملل والروتين. العلاقة الزوجية الطويلة قد تشعرهم بأنهم عالقون في دائرة مغلقة، ويبحثون عن تغيير يجلب لهم بعض المرح والإثارة. لكنهم في الوقت نفسه، لا يرغبون في التضحية بالاستقرار العائلي.
"لا أريد الطلاق لأني أخشى من المجهول"
قال "فيصل" (في أوائل الأربعينات):
"صحيح أنني أخون زوجتي، لكن الطلاق بالنسبة لي ليس خيارًا. أنا لا أعرف كيف ستكون حياتي بعد الطلاق. هذه الحياة المتاحة لي الآن، فيها استقرار مادي وعاطفي معين، لكن فكرة بدء حياة جديدة بعلاقة ثانية تثير خوفي. ربما أخشى أن لا أجد من تعوضني عن زوجتي."
تحليل:
الخوف من المجهول هو سبب رئيسي لبعض الرجال في عدم الطلاق رغم الخيانة. يبقى هؤلاء متمسكين بما لديهم خوفًا من فقدان الأمان العاطفي والمادي الذي توفره حياتهم الحالية. يفضلون الاستمرار في علاقة غير مثالية على أن يغامروا بما هو غير معروف.
"الخيانة كانت عابرة... ولا أريد الطلاق بسببها"
قال "مبارك" (في منتصف الأربعينات):
"لقد أخطأت في علاقتي، ولكنني لا أرى أن الخيانة تعني نهاية الزواج. الخيانة كانت لحظة ضعف عابرة، ولا أرى ضرورة في الطلاق بسببها. كل زواج فيه مشاكل، وأنا لا أريد أن أبدأ من جديد."
تحليل:
مبارك هنا يعكس فكرة شائعة بين بعض الرجال وهي أن الخيانة قد تحدث في أي علاقة، ولكن ذلك لا يعني أن الزواج يجب أن ينتهي. بالنسبة له، الخيانة كانت مجرد خطأ يمكن تجاوزه، ولم يكن يرى ضرورة لإنهاء زواجه.
"أنا ملتزم دينيًا، ولكنني ضعيف أمام المغريات"
قال "عادل" (في أوائل الخمسينات):
"أنا متزوج منذ سنوات طويلة، وأعتقد أنني شخص ملتزم دينيًا. لكن في بعض الأحيان، المغريات في الحياة تكون قوية جدًا. لا أستطيع أن أقول إنني لم أخطئ، لكنني لا أريد الطلاق. لدي مسؤوليات كبيرة، وأنا لا أريد أن أخسر استقرار عائلتي."
تحليل:
عادل يوضح جانبًا دينيًا وثقافيًا في كثير من المجتمعات الخليجية. رغم الالتزام الديني، قد يقع البعض في الخيانة بسبب ضعف الإرادة أمام المغريات. ومع ذلك، يبقى الطلاق خطوة مرفوضة بالنسبة له، حيث يرى أنه سيؤثر على استقرار أسرته.
"أخشى من العواقب الاجتماعية"
قال "حسن" (في أواخر الثلاثينات):
"في مجتمعنا، الطلاق ليس سهلًا. إذا طلقت زوجتي، فالأمر سيؤثر على سمعتي، خاصة في محيطي الاجتماعي. الناس لن يتفهموا أبدًا، لذلك أستمر في خيانتها ولا أفكر في الطلاق. الخيانة تبدو لي أقل ضررًا من الطلاق."
تحليل:
هنا نجد أن العواقب الاجتماعية تشكل عبئًا كبيرًا على بعض الرجال في اتخاذ قرار الطلاق. الخوف من القيل والقال، ومن فقدان مكانتهم في المجتمع، يدفعهم إلى الاستمرار في العلاقة المترنحة بدلاً من اتخاذ القرار الحاسم.
"من حقي ما لا يحق لها"
قال "سالم" (41 عامًا):
"أنا رجل، والرجل غير المرأة. طبيعي إن لي احتياجات أكثر، وعلاقات أكثر. إذا خانت المرأة تُعتبر ساقطة، لكن الرجل؟ هذا اسمه تعدد. حتى لو كنت متزوج، لي حق أعيش حياتي، أختار، أجرّب، وأشوف الأفضل. هي تظل في بيتها وأنا أتحرك."
تحليل:
سالم يمثل الصوت الذكوري التقليدي في أقصى تجلياته، حيث يرى أن الذكورة تعني امتيازًا مطلقًا في العلاقات. هذا النوع من القناعات متجذّر لدى بعض الرجال ممن نشأوا في بيئات تعزز مفهوم "تفوق الرجل الأخلاقي والاجتماعي"، حتى في موضوع مثل الخيانة.
"أخون تمهيدًا للزواج الثاني"
قال "ناصر" (35 عامًا):
"أنا لا أخون علشان أخون. أنا على علاقة ببنت أنوي أتزوجها. زوجتي ما ينقصها شيء، لكن قلبي هو سيد الموقف، تعرفت على هذه البنت، ارتحت لها، وتعلقت فيها. طلاقي من زوجتي مهو سهل، لذلك أنا مستمر في العلاقة حتى أقدر أتزوجها رسميًا."
تحليل:
ما يطرحه ناصر ليس جديدًا في السياق الاجتماعي، لكنه يعكس قناعة داخلية بأن "النية بالزواج" تجعل الخيانة أخف ضررًا. هذا التبرير يستخدمه كثير من الرجال لتخفيف تأنيب الضمير، متناسين أن الخيانة ليست فقط خرقًا للجسد، بل أيضًا للثقة.
"أخونها عقابًا... لأنها تتكبر عليّ"
قال "راشد" (39 عامًا):
"زوجتي أعلى مني منصبًا، وراتبها أكبر مني. كل ما أتكلم تحسسني إنها أحسن. صرت أحس إن رجولتي تضرب يوميًا. ما أبغى أضربها، ولا أهاوش، لكن صرت أخونها عشان أحسسها إنها مو كل شي. هذا عقابي لها، وإثبات لنفسي إني ما زلت رجل."
تحليل:
راشد يتحدث بجرح واضح في رجولته، يرى في خيانة زوجته وسيلة "استرداد قيمة" مفقودة. هذه الحالة النفسية تدفع البعض لتحويل الخيانة إلى سلاح. بدلًا من المواجهة أو الطلاق، يمارس انتقامًا عاطفيًا صامتًا.
"زوجتي لا تهتم بي كرجل"
قال "جابر" (44 عامًا):
"هي أم عظيمة وربة بيت ممتازة، لكن بعد كم سنة من الزواج، بطلت تعاملني كزوج. ما في دلع، ما في اهتمام. أنا احتياجي العاطفي ما توقف، وهي تعتقد الزواج خلاص انتهى بالعشرة. لجأت لوحدة حسيت معاها إني رجل من جديد."
تحليل:
جابر يطرح سببًا ناعمًا لكن عميقًا: غياب الحميمية. كثير من الأزواج يرون أن الزواج يتحول إلى شراكة منزلية فقط بعد سنوات، مما يخلق فجوة عاطفية يدفع ثمنها الطرفان. الخيانة هنا ليست فقط رغبة، بل "تذكير بالذات" المهملة.
"كل أصدقائي يخونون"
قال "سيف" (33 عامًا):
"أنا كنت أعيش طبيعي، ما فكرت في الخيانة. لكن لما شفت إن كل الشباب حولي عندهم علاقات، حسّيت كأني الغبي الوحيد الملتزم. جرّبت مرة، مرتين، بعدها صار عادي. ما طلّقت زوجتي لأني ما زلت أحبها، بس كأني عايش حياتين، وما في ضغط."
تحليل:
هنا يظهر أثر الضغط الاجتماعي على بعض الرجال. سيف لم يكن يسعى للخيانة من ذاته، بل شعر بأن "الوفاء" هو خيار خارج عن المألوف. أحيانًا، يُنظر إلى الرجل الذي لا يخون على أنه أقل رجولة من أقرانه، وكأن الخيانة طقس عبور إلى نضج مشوّه.
"زوجتي ممتازة... لكنها ليست امرأة أحلامي"
قال "طلال" (37 عامًا):
"زوجتي كفو في كل شي. لكنها لم تكن يومًا المرأة اللي تمنّيتها. زواجنا كان تقليدي، وأنا ما قدرت أتواصل معها نفسيًا. العلاقة خارج الزواج عطتني الإحساس اللي كنت أبحث عنه طول حياتي. بس طلاق؟ ليش؟ هي أم عيالي وما قصّرت."
تحليل:
هذه الحالة شائعة لدى من لم يتزوجوا عن حب. طلال يعيش "الخيانة العاطفية المستمرة" لأنه لا يرى في زوجته الشريك المثالي نفسيًا، رغم احترامه لها. هنا لا تبرير، بل قناعة راسخة بأن الخيانة هي طريقه للوصول لما افتقده.
"أنا لا أؤمن بفكرة الاكتفاء بامرأة واحدة"
قال "بدر" (45 عامًا):
"أنا إنسان أعتبر أن الاكتفاء بامرأة واحدة شيء غير واقعي. قد يكون كلامي صادم، لكني أؤمن أن الرجل بطبيعته يميل للتعدد — مش بالزواج فقط، حتى بالعلاقات. زوجتي تدري إن عندي نظرة كذا، وما أظن أنها تتفاجأ لو عرفت."
تحليل:
بدر يتحدث من زاوية فلسفية تقليدية تُرجع كل خيانة إلى "طبيعة الرجل". هذا الخطاب، الشائع في بعض الأوساط، يمنح بعض الرجال مبررًا ثابتًا، بل مشروعًا، لمواصلة علاقات خارج الزواج تحت غطاء "الفطرة الذكورية".
الخاتمة:
العديد من الرجال الذين اخترناهم للإجابة على هذا التحقيق أكدوا أن أسباب الخيانة هي مزيج من العوامل العاطفية، الاجتماعية، والنفسية. معظمهم يشعرون بالفراغ العاطفي أو يبحثون عن الإثارة، لكنهم في الوقت نفسه يخشون العواقب المترتبة على الطلاق. تبقى هذه القضية معقدة، حيث يختار كثيرون الاستمرار في الزواج مع الحفاظ على علاقة خيانة، تجنبًا لدمار العائلة والمجتمع.
اكتشفي أيضا: لماذا يخون الزوج زوجته رغم أنه يحبها؟