كيف تتلقى الزوجة خيانة زوجها لها؟ كيف تفسرها؟ ولماذا تختار، في كثير من الحالات، أن تبقى رغم معرفتها؟
"عرفت... لكني بقيت" — خيانة الرجل بعين زوجته
"أنا أعرف، لكني لا أواجه"
قالت "هند" (زوجة منذ 11 عامًا):
"أدرك أنه يخونني، لم يخبرني أحد، لكني أعرف. تغيّر، أصبح بارداً، يخفي هاتفه، ويعود في وقت متأخر. لم أواجهه حتى الآن... لأنني خائفة من النتيجة. أنا لست امرأة ضعيفة، لكن لدي أطفال، وحياة مستقرة. أعيش بوجع مستمر، لكنني لا أملك رفاهية الانفجار."
تحليل:
هند تمثل شريحة كبيرة من النساء ممن يفضلن الصمت على المواجهة، بسبب التبعات الاقتصادية أو الاجتماعية أو العاطفية. الخيانة، بالنسبة لها، ليست فقط طعنة، بل أزمة حياة كاملة يصعب تفكيكها.
"خانني... ثم عاد يعتذر"
قالت "سعاد" (في بداية الثلاثينات):
"اكتشفت خيانته. واجهته. أنكر أولاً، ثم اعترف. قال إنها نزوة، وإنه يحبني. بكيت، لكنه أصرّ أن الزواج مستمر. أنا لم أصدقه تمامًا، لكنني قبلت اعتذاره... لأني ما زلت أحبه، ولأنني كنت خائفة من فكرة أن أكون مطلقة في هذا المجتمع."
تحليل:
سعاد واحدة من الزوجات اللواتي قررن منح الزوج فرصة أخرى، لا عن قناعة كاملة، بل بدافع الحب، أو ربما الرهبة الاجتماعية من "وصمة الطلاق". هذا المشهد شائع في مجتمعات ترى المرأة التي تسامح "حكيمة"، وتلك التي تطلق "متهورة".
"زوجي يظنني لا أعرف... وأنا أتظاهر بالغباء"
قالت "نورة" (42 عامًا):
"هو يعتقد أنه ذكي. يُخفي خيانته كما لو أنني جاهلة. لكنني أعرف كل شيء. أحتفظ بكل الأدلة. لم أواجهه، لا لأنني خائفة، بل لأنني أخطط لليوم المناسب. يوم أكون فيه مستعدة، ماديًا ونفسيًا. ذلك اليوم سيأتي، وسأرحل بهدوء."
تحليل:
نورة تجسّد المرأة التي لا تستسلم، لكنها تؤجل المواجهة بحكمة. كثيرات مثلها ينتظرن "الاستقلال الكافي" للانفصال، وهن في ذلك يتعاملن مع الخيانة كمعركة مؤجلة، لا هزيمة.
"خيانته لم تؤذِني... بل حررتني"
قالت "ريم" (39 عامًا):
"حين خانني، لم أنكسر. شعرت بشيء من التحرر. لم أعد أجهد نفسي لأكون الزوجة المثالية. بدأت أعيش لنفسي. صرت أخرج، أحقق طموحاتي، وأكف عن السعي لإرضائه. خيانته كانت جرعة من الواقعية... قاسية، لكنها فتحت لي بابًا جديدًا."
تحليل:
ريم من النساء القليلات اللواتي حوّلن الخيانة إلى نقطة انطلاق. وهي لا تمثل الأغلبية، لكنها نموذج متزايد، خاصة في الجيل الحديث من النساء المستقلات عاطفيًا ومهنيًا.
"أنا لم أُفاجأ... لأني كنت أعرف أن حبه لي مشروط"
قالت "خلود" (47 عامًا):
"منذ أول زواجنا وأنا أعلم أن زوجي يحب المظهر، الشكل، التحكم. لم يكن يحبني لذاتي. خيانته كانت مسألة وقت. حين حدثت، شعرت بالألم، لكن لم أشعر بالدهشة. الغريب أنني بقيت، لا لأني أريده، بل لأني لا أريد لطفلي أن يربى بين والدين منفصلين."
تحليل:
خلود تنتمي إلى جيل يرى في الزواج مؤسسة أكبر من العلاقة الثنائية. قرارها بالبقاء كان عقلانيًا أكثر منه عاطفيًا، وهي بذلك تعيد تعريف معنى الاستمرار في العلاقة: ليس حبًا، بل حماية لأطراف أخرى.
"أنا خنته قبله... لكنني لم أخرج من البيت"
قالت "ليلى" (35 عامًا):
"علاقتنا كانت ميتة منذ زمن. أنا من أخطأ أولًا، لكني لم أهرب. لم أطلب الطلاق، ولا تركت أطفالي. هو اكتشف لاحقًا، وبعدها هو أيضًا بدأ يخون. كأننا تعادلنا في الخسارة، وبقينا نعيش لأننا لا نريد أن نخسر أكثر."
تحليل:
حالة نادرة وصادمة، لكنها واقعية. في بعض العلاقات، تنكسر الحدود بين الطرفين، ويتحول الزواج إلى اتفاق ضمني على الاستمرار، رغم أن الوفاء اختفى. ليلى وزوجها يمثلان زواجًا قائمًا على البقاء، لا على الحب أو الوفاء.
الخاتمة:
الخيانة ليست ضربة واحدة، بل زلزال يُحدث شقوقًا طويلة في روح المرأة. بين من تختار الصمت، ومن تخطط للانسحاب، ومن تُسامح... تتعدد طرق النجاة، أو التكيف. لكن تبقى الحقيقة أن معظم النساء لا يُصبن بالصدمة من الخيانة نفسها، بل من سهولة ممارستها، وبرودة مبرراتها.
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق